活着
活着
人为什么会感觉活着很痛苦？仅仅是活着，或许并不难，但是想活得好，就会很痛苦。死亡是很痛苦的，但是死人却并不痛苦。佛说，众生皆苦。有人却说，苦尽甘来。既然活着的人就没有不痛苦的，那么何时能苦尽而甘来呢？人类都是有欲望的，当人的能力不足以达成人的欲望时，便会感到痛苦。有无能为力之感，有无可奈何之痛。人类总是在追寻着什么。然而真正能追到，能尝到那般快乐的，又有几人？
既然人生苦难多舛，那人为什么要活着？作为一个个体，我并不能决定自己在这个世界的诞生。这个世界并不是我想来的，或许，这个世界本身就不欢迎我的“光临”。可我还是存在于这个世界上。存在于这个世界又必须遵守这个世界的规则，不能自己。人类的天性便是追求自由，若是处处受限，便会觉得痛苦。于无尽的痛苦之中寻求快乐，无异于大海捞针。短短的18年间，我经历了不少。尝到了人生的甜头和苦痛。然而和痛苦相比，那点甜头却是不算什么的。为什么人会有记忆犹新？因为那记忆要么是极度的痛苦，要么是无尽痛苦中鲜有的幸福。幸福感或许是人生中最值得期待的恩赐了。快乐总属于是那些追求多的人，他们随便达成一个追求便会幸福感爆棚。于我而言，心之所向不过寥寥一两件事罢了。奈何皆是难全不易之事。或许是我太狂妄了吧，总是追求它们。可是，放下了它们，我还是我吗？我便是无头的苍蝇。人一但放弃了自己的追求，那便不是人了，只是一具行尸走肉罢了。可是这追求之路且不说渺渺无期，更是处处受阻，难于蜀道。可我究竟能做什么呢？改变现状吗？我并没有那个能力。大概只是无声无息的活着吧。我也明白，有些事情强求不得。于是乎，我便成了一个佛系的人。所谓佛系，那便是无欲无求。我当真把自己变成了一具行尸走肉了吧。真正无欲无求之后，我发现人生便再也找寻不到幸福的踪迹了。或许是因为无欲无求之人再也体会不到寻有所得的幸福了吧。可是转眼间我又觉得好笑，既然是无欲无求之人，又何必要追求幸福？可这个世界的规则是，也许幸福会缺席，但痛苦永远不会迟到。即便是无欲无求之人，也难免会感到痛苦。既然无欲无求，又何来痛苦一说呢？那便是无欲无求之痛。
或许，遵从人生的普遍性，从出生到成年到成家立业到传宗接代再到安享晚年，是一个不错的人生规划；或许，遵从自己的心意，从出生到成年到一个人安然离去，也不失为一种人生的选择。可我真能安然离去吗？那不仅仅是奢望吧！不过我确实不想践行第一种，因为那会让一个平凡人更加痛苦，且不说随时都可能会有的丧妻丧子之痛，更有养家糊口的妻离子散之痛，还有上老下小的生活压力之痛。这是一个普遍性的现象，不少人已然为其折磨疯狂。或许不娶妻生子就不会有那么多破事了吧。从古至今，爱情总是亘古不变的话题。爱情的确很美好，但我认为，那也仅限于小时候了吧。少男少女的爱情纯洁无暇，是最浪漫也是最幸福的。而到了成年后，爱情就变了味。婚嫁不再看重爱情，而是门当户对和合适与否。因此，我便不再相信爱情。事实上，人类心中难免会有对爱情的渴望，那不过是人的基因在诱导人类完成使命罢了。这个世界对于一个无欲无求之人，便是虚无。我丝毫不会在意他人的感受和自己的做法对他人的影响，我只在乎自己，也可以说，我甚至连自己也不在乎。这便是一个佛系之人。究竟是何时便成为了一个这样的人呢？或许是从知晓追求之难时便开始了吧。
于烦闷中寻找寄托，这是古代文人常做的事。他们把情感托付于笔墨，把烦闷托付于文字，把苦痛托付于诗文。这真的是一种不错的方式。有些话是说不出来的，但却可以写出来。那不堪的未来我是想都不敢想的，很想逃避，一直期待着时间停止的那一刻。世界就是世界，不会因为我一个人而有所影响。我自然也不希望受到世界的影响。我好想沉浸在自己的世界里，可现实却狠狠的把我拽回来。我不得不面对现实。这令我不只是焦虑，更是痛苦。
人为什么要活着？对于某些人来说，生命中有所追求，他们要活着；对于某些人来说，生命中有所托付，他们得活着；对于另一些人来说，生命中有所制约，他们不得不活着。而我恰巧是第三类。前文已经提到了自己从一个有所追求之人成“长”为无欲无求之人。我不知这是进步还是退步。人生除去追求，好像就只剩下了制约。大人们生你养你，目的也就是盼着你能尽孝罢了。人也是一种生物，总会考虑传宗接代的事。当然，这也只是传统罢了。这是每个人都“应该”做到的事。可对我来说，我也曾想过要完成这些实现人生价值的事情，可是现在不想了。我做不到。我无法融入这个世界，而且这个世界貌似也并不欢迎我。我身心乏累，精神破碎，无所依靠，无所寄托。我很纠结，我很矛盾。我想做却不得不接受我做不到的，我不想做却不得不承认我必须要做的，此类种种，令人心烦意乱。我不是一个圣人君子，我只是一介凡夫俗子。我曾经也有过幻想，有过那被人羡慕的年华，有过那终身不忘的爱情，有过那充满梦幻的童年，有过那恢宏凌云的壮志。到头来，随着知识的充实，我才惊然梦醒。我所向往的不过是黄梁之梦，我所追求的不过是虚无缥缈。我才终于意识到自己究竟是人还是别的什么。我不配生而为人，对不起。我也不配待在这个世界上。或许这是一种不负责任的行为吧。对于那些轻生之人，我曾经很是羡慕。他们有勇气，有“能耐”做出这一步，说明他们已然不被世俗所困，已然处理好后世之托。我却不行，我有太多必须要完成的使命还未能完成。这种无奈令我倍感痛苦。他们倒是可以一死了之，我能“了之”吗？于是乎，我期盼着那一天的到来。我也没有勇气能迈出那一步，毕竟可能会非常痛苦，谁知道呢，或许只有他们亲身经历之人才会在那一瞬间明白究竟这种行为是对是错。
啊，我究竟是多么失败的一个人。和身边的随便一个人比，我都可以忽略不计。家长也总说，看看人家的孩子。是啊，不用您说，我的目光就没离开过别人家的孩子，我自然也羡慕他们，也向着他们前进。可来来回回这么多年，我什么都算不上。我在这个世界就是一个负担。有我没我，这世界没什么影响。人们也不会因我而感到惋惜，甚至会谴责我。我是一个极度内向的人。可能有时我会表现得很自然地和某些人交往，但他们都是和谁都能合得来的“天骄”。又怎会连我都应付不来？这会让我误会自己找到了朋友知己。我习惯一个人，也喜欢一个人。不想听闻外界的琐碎杂事，不想受到世俗的牵牵连连。古代有不少壮志难酬的文人雅士辞官归隐，甚至有因此而活活饿死的。他们真是令我羡慕不已。如今这个时代，个体不能脱离集体，更不能脱离社会，必须像乙醇溶于水那般，我实在是做不到。我对这种行为感到恐惧。这是我不想做却不得不承认我必须要做的之一，这令我十分痛苦。
不知何时起，便对上学产生了畏惧感。是高三的紧张吗？不，并不是，或许是因为身处高三而未感到丝毫紧张的恐慌。我一直坚信学习是自己的事情，虽然也不能把老师们拒之门外，但是成绩的孰好孰坏还是自己本身决定的。小学时，没有认识到学习的重要性，仅仅只是把自己该做的做好，做一个好孩子，成绩便不会差。初中时，一心想着玩，成绩也挺好。高中时，一心想着学，却总是不尽人意。落差感总是会让人头疼。我羡慕那些从小就懂得学习的孩子，他们是货真价实的学了十几年，直到高三成为人上人。我呢，总不会天真的以为可以凭借高中三年就反超人家吧！我也不过是矮子堆里充高个儿罢了。在学校里跟着老师，成绩就真的能提高吗？我一直持怀疑甚至否定的态度。不经过自己的千锤百炼，知识永远不会在大脑生根。老师们也总会抱怨有些同学，为什么天天上课，连最基础的都没学明白。我不禁对他们感到哀叹。且不说真的有部分同学不学习，就是那些拼了命学的，也没见能学得多好。我自诩凭借自己的自学能力再稍微借助一下网络便能一超多强。奈何现实不许。一天到晚整天的课也不知道上的啥玩意，听懂了又有啥用呢，不还是考的一摊烂泥？有人很是乐观，学习如逆水行舟，不进则退。那么“不进也不退”不就说明了听课的效用吗？是，你说的对，但是这不就和你所说的“好好学习，天天向上”相悖吗？不进不退毕竟不是学习的良态，稳中有进才是。高三的生活也不过如此。作为一个走读生，6：50→22：30的在校时间，除去日常需求所用时间，基本都在上课。虽说学校也设有自习课，但是作为学生大家都懂，不少都被占来做卷子或者其他什么诸如听写默写小练习……真正能用来思考的时间并不多。甚至连完成作业的时间都不够。我对这样的生活感到很疲倦。我想自习，我想靠自己，我讨厌被别人牵着鼻子走的日子，我讨厌这已经被规划好的人生，我对这个世界感到厌恶。令我更恶心的是，我还不能脱离这个世界。在学校时，每一个月都有那么几天极度的想要结束自己，吃饭时止不住的泪与涕让我不敢在同学附近用餐。尽管如此，我还是坚持了下来。或许还是想搏一搏吧。我深知自己不是一个有耐心的人，我可能坚持不了多久。也许今天，也许明天。我也不知道我究竟是把这篇文章当做一篇抒发情怀的文章还是遗书来写的。
